璇子

快凌晨一点半了，还有一页多没有翻译，我却难受得不想继续，翻译真得让人觉得很厌烦

 

到了傍晚，老姐就摆喜酒了，刚才她问我什么时候结婚

 

我不懂得怎么回答，只能说八字还没一撇呢

 

我不懂得现在是否还有人适合结婚，24岁以后经常碰到的询问就是结婚

 

我比较关心自己要做几套PP衣服，能不能胜任工作完成业绩，是否被重视的人关心着

 

结婚对我来说多么有距离感，并非不重视，只是还不知道要怎么重视，也许是因为骨子里的完美主义和杞人忧天

 

就算结婚了，又要被问什么时候生小孩，这个多米诺骨牌是永远都不会结束的呢

     9月2日，丫丫满24岁了，因为觉得被人围着当个寿星很不好意思，所以没有特别的庆祝，但还是过得开心的。

 

      最近身边要结婚的人也多起来了，同学，最亲的星星，朋友的朋友……  没啥感觉，可能是还处在小孩子时代的幻觉，认为结婚是非常遥远、与自己不相干的事情。

 

      处女座选择合适的生活伴侣的范围很窄，毕竟性格有些乖僻。总觉得自己只能谈到精神恋爱的层次，一旦到了实质的阶段，美好幻想就破灭了。要不就是喜欢的人不在身边，没办法真正的互相了解，或是受着思念的煎熬，半柏拉图半欲望，生病时也没有人在身边握着手拍拍安慰，这种抽象的模式在我的爱情路上占了绝大部分。也许是我开始就选择了比较难的路走，即使有了男朋友，也没办法在身边，约等于没有。

 

       似乎已经习惯了这种无奈，更愿意当作轻松来看，特别怕太想一个人，总想不断联系他的感觉，或者老想：他什么时候才联络我啊。 特别特别怕这种感觉。这样把对方和自己都绑起来了，这样的苦恼，一般情况下我都会催眠自己避免。

 

      长大了，多少都是表面乐观，似底下悲观的态度。不在意没有感情，实际上是明白感情肯定要带来伤害的，幸福只是开始的一部分。

 

       本来似乎应该做个24岁总结什么的，太多了吧，反正都过来了，心情也平复了。

 

很多话，憋在心里够难受的吧

 

星星终于要结婚了，替她高兴，刚开始没注意时间，好像日子是春运时间，希望能去参加婚礼，已经开始盘算送什么样的结婚礼物

 

2006的本命年，说不好是否比以前难过，是否比以前不顺意。幼稚--磨练--老道--还是幼稚。很孩子的时候，什么话都想说出来，属于激进型；然后度过的一段磨合期，就什么都不想说出来。最后发现，不管说不说，事情的进展都好不到哪里去，于是宁愿当个小喇叭，把自己放在底底的深渊，问一个很蠢的问题：什么时候才可以忘记？

 

 

 

   

 

      听来一句话，25岁以后的女人是圣诞树。

      大学时，我跟律师说：好羡慕那些赚很多钱的女人，可以自由买很多东西。律师跟我说：但是你比她们年轻啊，青春无敌。

      当时不是很了解他为什么那么强调青春，我只觉得自己没有自由，不懂得打扮。当我看到曾经气质绝好的P姐姐也长了眼袋和很明显的表情纹，曾经风姿绰约的Q姐姐现在消瘦不再饱满的脸加上黑眼圈，才相信25岁是个多么可怕的分水岭。

     

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苏贞昌说了：一条深海的鱼，如果把它放到浅海，它会眼睛突起，身体爆炸。-----所以一个长期生活在压力下的人，突然没有了压力，j就可能会崩溃。

 

      这个世界上有很多奇奇怪怪的资格考试，有一部分还未引起大众注意，虽然不能说轻松过关，至少不用面对太多的竞争者和类似每年公务员海考那种惨烈的局面。

      虽然我们要勇于面对竞争。。（未完待续）

 

 

 嘉合置业打电话让我去面试了。。。。回来再写

      昨天去郊区泡温泉了。在路上大家得出了结论，南宁的温泉应该都是锅炉烧出来的，没烧开的时候服务员不会给你跳下去的。

 

      这个温泉谷不错，旁边还有高尔夫球场，我顿时滋生了去里面当球童的想法（据说是又轻松小费又多，还可以减肥）。我们洗了当归浴，薄荷浴，迷迭香浴，茴香浴，还有好些记不住名字的。随后又去践踏了波兰馆，日本馆，也还要好些记不住名字的。小蒋同志得意的说，他第一个就去了日本馆，还在小酒浴里搓了一点身上的老泥以表蔑视。

 

      然后我们去蒸桑拿，里面的温度把钥匙烫红了似的，过了7分钟服务生还不见我们出来，以为都在里面不省人事了。

 

      我们就在里面东泡泡西泡泡两个多小时，都虚脱了，所以就开开心心的大吃大喝去了。

      如果再不能正常工作，我可能会变得愤世嫉俗。自己不能挣钱，便有种寄人篱下的感觉，果然是经济基础决定上层建筑，在一个共同的生活空间就是如此。也许我的亲人不会介意，可每当他们问起我的工作情况，我会有种“别等别人赶我还是自己搬出去住算了”的感觉。

  

      昨天买了“催眠枕头”，属于躺下去便有睡意的那种。很多时候不能正面面对问题，找很多理由让自己偷懒，天气太冷太热，空气太潮湿，身体不舒服，例假来了，学习氛围不够单纯等等都是理由。书买得越来越多，都没有看完或学完的一本，苦恼自己没有竞争力却不去真正改善的那种人就是我这样的。

 

      人的欲望，衣食住行，工作学习，社交和娱乐，缺少了哪一样都不会真正的开心。现在的我，因为工作的缺失，几乎其他方面都是缺失的，我啊，就这样郁郁寡欢的，也不愿意见人了，想着干脆这样嫁出去算了。

    

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发现一个很好笑的连接，谁想策策跟我的缘分，直接点击进入。

 

 

      今天我姐因为一只鸡“光荣”负伤了，本来是邀请一对小夫妻吃饭的，没想到酿成了这一惨案。中间的细节就不敢复述了，我们四个人两点钟才开始吃早饭+中饭，同时我的腰非常痛，回家时大家都已经精疲力尽，我把“血淋淋的现场”收拾干净以后，各自回屋睡觉。

 

       醒来时天色已黑，心情还没有恢复，总之都不太爽吧。

 

       我最近又开始失眠了。

 

春天或清风徐来的天气较走运 卯月、寅月、兔年和虎年运气较好 上午三点至上午七点是吉时 东方是吉方 住朝东的房子较吉利 睡房在房子的东方较好 睡房的东方有窗字较顺利 木床有利健康 办公桌朝东有助工作效率 吉祥颜色是绿色 室内装璜用绿色系统 穿衣用绿色系列 开绿色车子较平安易发财 多喝点酸性饮料，忌生气，注意神精系统、肝、胆 多打高尔夫球、公园散步、徒步树林等户外运动 和木有关的工作较容易。

事情是这样的。。。。。

 

     伟大的三八节当天晚上，跟我老姐吃了大餐，之后上楼做了美美的facial，然后去超市shopping，随后回家躺沙发上看很十三点的《武林外传》。

 

     我躺在老姐腿上，很鬼使神差拿起刚买的502胶水，大家都知道这是啥吧。粘合速度之迅速，粘合程度之稳固的特效胶水。

 

     以前买过一次，还粘过手，当时买的502是膏状粘合剂，不知道液体的，根本没预想到后果。我翻来翻去看着，瓶盖做成可以开封口的“尖尖”，我拔下来，然后钻封口--------------------------------------------------------------------------然后的然后，里面的液体胶水就想下雨一样喷洒下来，喷到我的眼睛里，脸上，手上。我急忙跳起来，惨叫，然后跑去厨房冲洗。一瞬间觉得自己的脸和眼睛要 hui 了。

 

      胶水速干，把我左眼上下眼睫毛连起来，右眼很难受，好像有很一部分胶水在里面结块。没办法打开左眼。姐姐姐夫就把我送去医科大。

 

      医生说右眼角膜掉了一小块，两边眼角膜都有不同程度的小伤口。还要处理我的连起来的上下睫毛，差点就要整排剪下来了，我坚决不肯，医生只能一根根帮我挑，那些剪刀阿镊子阿就在我眼球一两毫米外的地方活动。。。。。

 

      （省略100字）

 

     接下来的日子，眼睛总是不太舒服，看东西一回就很累。总而言之，这次我真得很害怕。

    

     准备要出发去成都了。

    

     璇，字典里的解释是“美玉”，也与星象有关。

   

     刚出生的时候，差点被爷爷起名为“柳芳”，好在妈妈顶住了。虽然对不住他老人家，但真觉得这名字一点都不适合我，朋友们要是知道有过这一回事，肯定是要笑倒的。

 

     任何事物存在既有它的道理，譬如“宿命”。经常看到别人说“我最终还是战胜了命运！” 孰不知是因为你的命跟你的基因，还有万物的联系相关，是那个“宿命”让你成功了，而不是你光凭自己的毅力打败了谁，就连你的“毅力”也是你的基因配合后天的发展才留在你身上的。我不是赞成“宿命论”，我是个“基因论”者，并且基因重于后天。

 

     今天终于在流行前线迷路了。每次来这里都要有淘宝精神，摊主们大都把料子设计很差的衣服喊了高价，加上一种不正常的氛围渲染，定力&鉴赏力不够的同志就会买了物丑价贵的衣服。熙熙攘攘的人群， 一个比一个穿得花哨，一个比一个露，当然也有一个比一个穿得丑的，一个比一个不伦不类。曾经有星座论坛平说我这样有完美情节苛人苛己的处女座，在街上看到丑的人会有上去打一巴掌的冲动，大家不知道我今天差点冲动了无数回。

 

      不知道为什么今天比较没耐性。 我生日密码的连接，说得八九不离十。

 

       http://astro.lady.tom.com/script/birthday/birthday.php?filename=9-2.htm

      两年前一个名叫tony的朋友自信满满的对我说：一个男人可以几年不做爱，但是女人不可以，忍不了。有一回去看他一个老同学，女孩进了卧室出来是换了睡衣的，一边肩带不知道为什么下落到胳膊上。当然我们的tony同学一点表示都没有。

     

      再一次电话中起争端后，从此我们一个不理一个，我实在很难想象在他朋友和同事的眼中他会是怎样一个人，一个大气层都不能容纳他自负的讨厌鬼。跟朋友说起讨厌鬼tony我是这样形容的：长得帅，身材一流，年轻有为，31了看起来顶多27，钻石级别的单身贵族，可惜是个神经病。

 

       尽管在我眼里是神经病，估计有很多女人飞蛾扑火吧。现在他应该33了，不知道结婚没有，在我目睹他非常极端的一面后我很难相信有女人肯嫁给他。

 

       一个人总拥有两个以上的面孔，也许tony的另一面是谦虚并让人轻松的。

 

       优秀的男人（不一定是好男人）常常被人宠坏了，被女朋友宠，被女性朋友宠。

 

       我偏偏就不宠，我的极端让我偏偏要做不一样的事情，管你是白金还是金刚钻。我可以温柔，但我不会溺爱。

        

       今天在俱乐部健身，看到一个比我还大点的女孩在用一种很崇拜的眼神和一个估计是什么什么总的人说话。我正好在旁边热身，对话不经意的跑进我可爱的耳朵里，没有人会知道我微笑的含义。也许这男人从此又得到一个Free的玩具。女人啊，你为何总是被别人的身家蒙蔽了眼睛。

 

       所以在“百佳”里想起遗忘已久的tony。我们经常戏称“百佳”是李嘉诚的小卖部，今天我又贡献给小卖部54.70元。

 

      不知道大家有没有企图自杀过呢，反正我是有过的 。

 

      我向来是个没心没肺的人，无论发生什么事都不影响胃口，可是那次居然逼自己吃东西都吃不下，一个星期里好像只喝了几口水，吃了几口饭， 完全不觉得饿。特地跑出去买了价位最高的过桥米线，还是未果，只是在包厢里看着碗面飘起的气。

 

     我连死都是要面子的， 不想找个楼或山就这样跳下来，那样肯定不好看，割腕又太痛，还死得折折腾腾的，可能血流到半死不活的时候讲不定还后悔呢。上吊也不行，据说上吊自杀的人都可怕的伸着舌头，死得很没有公德心。那只有吃安眠药咯，没痛苦， 死得又安静。

 

      于是想办法骗药。

 

      因为我的好面子，连死都要走关系，托朋友帮弄药，还要把理由编得名正言顺。

 

      我的计谋最终没有得逞，是因为我自私的心， 一是害怕在阴间看着妈妈痛苦，二是害怕自己后悔，在阴间叹气。

 

       虽然没有得逞， 但接下来的一个月， 莫名其妙的开始生病， 打针，无法进食，说不了话， 严重的神经痛，一想事情脑袋就如裂开般，没真正入睡一分钟，那时候的我比熊猫看起来还要熊猫。

 

      从此，不再有死的念头，却在心底有了无情和对贱人们的嘲弄，尽管脸上的笑容友好到不行。回想起来， 不觉得好笑，也不悲伤，如喝白开水。

 

       今天，你死了吗？

 

       突然好想去希腊，那是一个蓝白配的美丽。无数次幻想穿者比基尼在水族馆里swimming，和海豚，和鲨鱼，还有小丑鱼和许多不知名的“海鲜”，也许哪天有钱有胆并且美丽依旧，俺就来一次。

 

      

       

      

我忘了眼泪的味道，小悲伤不值得哭，大悲伤更是要忍住眼泪，不可以让你的敌对知道你被伤到痛处，越难过越要笑。开心的时候笑，伤心的时候也笑，别人已经不能看出我了吗？

 

这是很冒险的，在space里暴露自己的心绪。

 

我不听伤感的音乐，不看伤感的片子，不读伤感的文章，不写伤感的文字，不是因为我没有浪漫的细胞，而是因为害怕触动心底的那潭水便让别人看到我的眼泪。在这里，眼泪换来的不是安抚，而是冷冰冰的回望，无言的拒绝会使无助无限增长，所以我忘记了眼泪的味道。

 

我仍然是个孩子，一些小小的事情也能让我开心，比如味道很幸福的糯米糕。

我已经蜕变了很多，很多时候，居然能够冷眼看世界，这是一种可悲的安全。

 

我知道自己在假装坚强，假装另一个我。用错误的代价来铸造成长，终于在这个平淡的夜晚让我怀疑了它的等价性。

 

很多天前在大都会门口等一个朋友，正在和别人说着话，突然看到他在2点钟方向微笑着看我，才发现原来他长得很高大，原来他有我喜欢的男子气质。我一直都没告诉任何人那一瞬间的心动，尽管这是消失许久的真正意义上的一瞥惊艳。因为理智，自尊和无所谓，我没有采取任何行动，便让那种心动在空气中蒸发掉了。

 

事情回到了原位，最终我还是个冷血的人，拒绝爱情与暧昧，漠视伤害，却在心底一个隐秘的地方等待温柔，一个能被我认同又真正属于我的温暖。

 

添加了背景音乐，很蜿蜒回转的歌，没有歌词，我却明白音符表达的含义，我就是这样的，不要暧昧的人，却喜欢暧昧的音乐。

     这个世界是不存在男女平等的。以下的话是从一个宏观的角度说的，并非指一种绝对情况。

     

     一般情况下，从身体构造和基因来说，男人是强者，女人是弱者；男人是主动方，女人是被动方，这就是为什么男人的重点部位是外凸，女人是内凹。

    

     儿童时代，男孩子喜欢玩打仗游戏，而女孩子喜欢洋娃娃，这是基因造成的。

    

     长大之后，男人喜欢看血腥暴力的影片，而女人喜欢爱情片和文艺片，当然如果你爱好广泛那另当别论。

    

     男人和女人恋爱了，且不论最后谁甩了谁，在一段恋爱关系中我们大多看到的是，女人心理上更依赖于男人，她会在确定男朋友有没有空跟自己约会之后才能决定自己有没有空赴朋友的约。经常看到女人为了男人改变自己的工作，生活，甚至个性，做人的方式。每次看到这种情况，我都觉得很无奈，到底是不是基因之过？

    

     我不想听到“在这个世界上男人更辛苦还是女人更辛苦”的言论。就因为男人生活上工作上比女人得到更多的优势和方便（看到这点别跟我争，事实如此），而女人作为“弱者”，会得到另一种优势和方便。上天总是公平的，它给了你一样东西，就会夺走另一样东西，同理可证。所以不管是男人还是女人，将获益受损加总，结果就是平衡。

   

      女人平均死亡年龄比男人高的原因很多人都研究过了。其中一个肯定包括压力的宣泄。女人更容易将负面情绪表现为哭泣，无论是在公共场合还是私底下，而“男儿有泪不轻弹”。还有女人的例假。女性对于例假的感觉总是很矛盾的：很麻烦，很不方便，还会痛，而不来了又担心的要命。 其实例假是女孩子每个月的“休养生息”，是把体内脏东西都排干净的“仪式”。所以例假之后往往是女孩子一个月里面最漂亮，最苗条，思维最灵活的十天。而男人没有那么多眼泪，更没有例假。

 

     我常常还是希望自己下辈子是一个男孩子，因为我讨厌被动，讨厌那么多不方便。

 

     但我就是一个女孩子，所以我常常去判断一个男人性格好不好，长得帅不帅，就像男人会对一个女人的身材和性格评头论足。我喜欢并习惯与绅士相处，所以当我碰到一个粗俗的男人便觉有些不可理喻，这跟长相无关，跟高度和有没有钱无关。一个绅士，即使他不是小资，不是有钱人，不是帅哥，仍然能让他身边的人感到平和。而跟一个粗俗的男人吃饭是最讨厌的事情，我不反对AA制，但是一个男人心安理得的让你出钱（完全没有请他吃饭的意思）和一个男人做小白脸一样让人难以忍受，我不会鄙视要靠从垃圾堆找吃的来过活的乞丐，但我会鄙视一个这样的男人。

      好无聊阿~好无聊阿~~我想去玩~去买衣服啊~~大家看~我的生活多没有追求阿~~居然只想着去买衣服~  唉。。。同志们，你们要理解啊！你们知道我以前是怎么生活的不？ 一个女孩子，一个正值青春的女孩子！居然都没几件漂亮衣服。。。你们知道我以前的生活有多土么。。。当然啦~里面包括主客观的原因啊，总之，我没有过好一个女孩子该有的青少年时期~ 瞧那些年轻女孩过得多么的多姿多彩，我简直为自己的过去惭愧啊~~所以拉~~我现在只是把过去20多年的该买的份都补回来~~大家要支持偶阿~~

      亲爱的BOSS啊~~你以为我有几只手阿~~你以为我的手上有几个手指阿~~还是你以为我有几个漂亮的脑袋瓜阿~~同时吩咐我那么多事，还要马上搞定~~55555~~难道人家上辈子跟你有仇啊~~~

      昨晚很开心，顶着脖子疼去吃重庆冷锅鱼，回到家里已经11点，却顶着湿漉漉的头发无法睡觉，终于加重了病情，咽喉炎连带引发了牙疼。凌晨4、5点突然右脚抽筋，不知道多少年没有抽筋了，痛得我哭得稀里哗啦，硬是撑直脚把筋拉直了才能停止，然后发现自己的咽喉牙齿巨痛，就这样一直开着眼睛到天亮。

      然后就是在公车上第一次打瞌睡，到了公司，赶紧做quotation，突然公司电源一断一开，大家还以为是普通的跳闸，我和jany去里屋给sample拍照，谁知道电压处仍在不断的飞火花，屋子里不停的一黑一亮，噼里啪啦的好吓人。因为电压在大门口，声音越来越响，根本就没办法跑出去，最后终于bang！的一声，一片漆黑，然后crystal抓着我大叫，我也跟着大叫（纯属觉得好玩），这时候屋子里迅速布满巨难闻的气味和烟雾，稍微呼吸一下都要晕过去的感觉。爆声之后电压处是一团火， 就算觉得刺激还是很害怕的，赶紧抹黑拿着手机掩着躲着跑出去了。

      这时候全商业中心的人都被吸引来了，后来的后来。。救火的来了。。警察来了。。。管理所的来了。。罪魁祸首装修公司的来了。。

      总而言之，我被折腾得好累。。。